los pensamientos

Siempre pensé que los cambios son buenos, ¿pero lo son todos o solamente aquellos que de cierta forma buscamos?, digo, por ejemplo, este fin de semana tuve que cambiarme de departamento debido que mis vecinos anteriores eran por decir lo menos "de lo peor"... sin embargo no logro adaptarme al lugar nuevo, es como que no tiene nada de mí y en el otro lugar me sentía muy yo. Aveces cuando cambiamos dejamos atrás parte de nosotros, muchas veces una parte que queremos olvidar o transformar, o quizás simplemente lo hacemos para ir olvidando cosas que no queremos recordar. En mi caso el cambio siempre ha estado presente, pero ahora último es algo que me incomoda incluso. Me he vuelto un tipo estructurado y algo predecible, siento que a medida que pasan los años me sumerjo en una voragine de eventos en los cuales no resulto muy bien parado y termino dándome cuenta de que solo soy un tipo perno, ¿será así del todo?

Escribo y siento, y en la vida real soy tan diferente... descargo mi presión en otros, siento que no tengo válvula de escape, que solo contengo hasta que mi rabia explota y me vuelvo injusto, sobre todo contigo... me siento mal por ello, te pido perdón y ayuda, solo amame como solo tu sabes hacerlo, solo hazme reir y contagiame tu alegría, solo tu puedes salvarme.
Te amo

Hoy me doy cuenta de que mi trabajo no me llena, me he esforzado durante años para terminar mi carrera de ingeniería para terminar dándome cuenta de que quiero algo diferente de la vida. No se trata de hedonismo, no se trata de una búsqueda de "la vida loka", simplemente quisiera tener las riendas de mi vida en todo momento y no vivir en una vorágine de cosas que no me interesan.
Siento que ese pesar se hace cada vez más denso, lo único que me alivia eres tu... ¿como remediarlo?, como terminar un ciclo tan largo que tu mismo comenzaste?, ¿como torcerle la mano al destino para hacer algo distinto?
Aveces me siento tan desesperado, que yo no sé si soy yo aún... solo vivo esperando a que los días pasen rápido, ¿es eso vida?, ciertamente no era lo que perseguía cuando estudiaba

Por primera vez eres tu quien se va, y yo quien espero... y me cuesta. no hay día en el qu no piense en tí, te extraño en todo lo que hago, incluso cuando duermo. Haz llegado a significar tanto para mí, para lo que vivo, soy y siento. Le pido a Dios que la próxima vez que vaya a decirte algo que te hiera, recuerde como me siento hoy que no estás.
Te echo de menos, sin tí la vida deja de tener sentido, yo no tengo sentido, tu sacas lo mejor de mí solo con tu sonrrisa...
Sigo esperándo

Creo que el sentirte tan solo durante toda tu vida te hace perder el sentido de lo que realmente significa tener compañía, te impide valorar a los que te rodean y te hace inmune a la sensación de compartir con alguien más. Te he tratado muy mal este año, siempre porque he esperado más y más de tí, he criticado tu forma de hablar, de pensar, de expresarte, tu forma de actuar o simplemente de no hacerlo, tu flojera y tu falta de compromiso, sin embargo, me he dado cuenta cada día que en realidad el problema no eres tu, soy yo.
Aveces idealizo algo y quisiera que nuestro amor fuera como esa idea, aveces quisiera que tu te la jugaras y te arriesgras más... quisiera tantas cosas, sin embargo, al final del día, solo te quiero a tí. Te amo, no sé en que momento me enamoré de tí, solo sé que sabía, desde que te ví, que te amaría mucho, verte sonrreir, dormir contigo, tu olor y tus ronquidos, jajaja
Este año planeo ser mejor, ser mejor apara tí, y lo lograré, porque sé, que aunque mi futuro es incierto, quiero que seas parte de él, no quiero estar sin tí, me quedarìa sin fuerza, sin ganas y sin luz.

Es extraño como uno aveces se prepara para divertirse demasiado y termina aburriéndose de lo lindo... anoche, durante la celebración de año nuevo, me dí cuenta que de verdad me divierto contigo, me gustan nuestros momentos y disfruto tan solo con escucharte, me hubiese gustado mucho abrazarte y darte un besote.
Fue agradable estar con la familia, pero aveces hace falta esa inyección de energía y alegría que siento que a esta familia le falta y a mí me sobra. No quise hacer el payaso anoche, me aburrí...
Extraño tener amigos, gente con quien reirme mucho, extraño aveces el salir a bailar y "observar" los especímenes de la ciudad, extraño mucho tu sonrrisa cuando no estoy contigo. Quiero madurar, ¿soy muy egoista al querer más?, ¿soy muy frío al desear cosas distintas?, siempre desee amar a alguien como te amo a tí, y jasmás soñé con recibir amor de la magnitud del que me entregas tu,sin embargo siento que aveces nuestro mundo se hace más pequeño y nosotros nos vamos quedando.

Este año me dí cuenta de que mi trabajo ya no me apasiona, es más, ni siquiera sé si me gusta, me endeudé en cosas frívolas, engordé, me enamoré como nunca antes, eché de menos a mi mamá, escuché rock de Mago de Oz, lloré un poco, dejé de beber alcohol y dejé de ir al giumnasio 4 veces a la semana, hice el amor muchas veces y cada una fue increible, amé su risa cada día,le grité, fui injusto.
Espero madurar, ser mejor, estar a su altura, que este conmigo, que mi mamá este bien... espero pagar algunas cosas, adelgazar, verme mejor, encontrare un nuevo trabajo...